Por muitos anos adotei a postura de não ter novos amigos, que se consolidou na cultura popular com o lançamento em 2013 da faixa “No New Friends” do DJ Khaled, com participação de Drake, Rick Ross e Lil Wayne.
A lógica sustenta que apenas amizades estabelecidas são verdadeiras e confiáveis porque resistiram ao tempo, e, uma vez que resistiram, não há espaço ou utilidade para novos amigos.
Mas sob um escrutínio mesmo que leve, esse raciocínio desmorona. Todos os amigos foram novos em algum momento. O que uma política de não fazer novos amigos realmente aponta é uma crescente aversão ao risco à medida que envelhecemos —o que, no fim das contas, pode ser socialmente paralisante.
Tenho aprendido a apreciar melhor que existem estágios e níveis de amizades, que elas existem como uma constelação dinâmica —algumas pessoas se aproximando e outras se afastando, algumas mais próximas e outras mais distantes— todas tendo seu próprio valor em sua vida e você na delas.
Essa ideia de uma teia de conexões em constante evolução que eu uma vez pensei ser caótica, agora me deixa exaltado pela agitação e renovação.
Não acredito que isso exija a suspensão do discernimento ou um abraço à imprudência. Em vez disso, exige que consideremos nossos limites emocionais mais como uma cerca de piquete do que um muro de pedra.
Devemos continuamente permitir que as pessoas entrem em nossas vidas, com cautela e cuidado, é claro, mas mesmo assim. Também devemos aprender a deixá-las sair. Devemos permitir que amizades que estão se apagando cheguem ao fim, e fazer isso sem acidez, valorizando o fato de que elas existiram em nossas vidas e lembrando com carinho dos momentos compartilhados.
Duas coisas me ajudaram a esclarecer minha ideia de amizade, ambas relacionadas ao envelhecimento.
Uma foi a relação descontraída de minha mãe com a amizade à medida que ela envelheceu. Agora, na casa dos 80 anos, ela se tornou amiga de pessoas que antes mantinha à distância. Suas pequenas discordâncias e animosidades mesquinhas desapareceram. Eles são os sobreviventes, aqueles que a vida escolheu e a sabedoria recompensou. Eles sabem o que importa no final: a conexão humana.
A outra foi me mudar para Atlanta pouco antes de completar 50 anos. Em décadas em Nova York, eu havia me estabelecido em um padrão que parecia natural: tratando os amigos que conheci pela primeira vez na cidade como meus únicos verdadeiros amigos e restringindo severamente novas amizades, mesmo que alguns amigos antigos se afastassem.
Quando me mudei, esse padrão foi interrompido. Fui lançado ao novo, a um ecossistema social desconhecido no qual a maioria das pessoas era nova para mim. De repente, a ideia de estar aberto a novas amizades parecia tanto prudente quanto normal.
Quando somos jovens, somos encorajados a fazer amigos rapidamente, a ser abertos e desprotegidos. Mas em algum momento perdemos essa abertura, tendo sido queimados pela traição, querendo limitar a dor e a decepção.
No entanto, agora penso que nossa abertura a novas amizades existe como uma curva invertida: muito aberta quando somos jovens, menos aberta quando nos tornamos adultos e mais aberta novamente à medida que envelhecemos.
Enquanto o mundo parecer vasto e em constante expansão, não há necessidade urgente de repor ou renovar nosso círculo de amigos. Mas à medida que avançamos para nossos últimos anos e os amigos começam a se afastar —eles se mudam, morrem, passam por fases de suas próprias vidas que deixam pouco espaço para nós— nossa resistência a novos amigos começa a parecer tola e superficial.
É aí que me encontro agora. E isso é particularmente importante para mim, já que a maior autoridade de saúde dos EUA declarou a solidão como uma epidemia neste país com efeitos particularmente deletérios: “O impacto na mortalidade de estar socialmente desconectado é semelhante ao causado por fumar até 15 cigarros por dia, e até maior do que o associado à obesidade e à inatividade física.”
Além disso, um estudo de 2020, observando que “ter amigos na velhice está ligado a níveis mais altos de felicidade e satisfação com a vida”, descobriu que para aqueles com 65 anos ou mais, “encontros com amigos” ao longo do dia eram mais agradáveis e “estavam associados a menos discussões sobre experiências estressantes”, em comparação com encontros com parceiros românticos ou membros da família.
Claro, abrir-se para novos amigos em qualquer idade não é uma atividade sem riscos, mas é um risco que vale a pena correr. Não há amor sem risco, nem coragem verdadeira sem ele.
Uma medida de amor é permitir que outro ultrapasse nossas defesas, que se aproxime o suficiente para nos machucar, recebê-lo com ternura e confiança, expor a ele o lugar macio e vulnerável sob nossas asas.
É aí que o perigo espreita, mas aceitar a possibilidade de ferimento como consequência do carinho é o que nos marca como estando plenamente vivos.
Nenhum coração que tenha realmente amado sobrevive à jornada sem cicatrizes. Eu li pela primeira vez “Sobre o Amor” de Kahlil Gibran quando era estudante universitário estagiando no The New York Times, e suas palavras ficaram comigo desde então, especialmente sua advertência de que a dor é parte do amor, que “assim como o amor coroa você, também o crucificará”, e portanto parte do desejo em amar é “Conhecer a dor de uma ternura excessiva. / Ser ferido por seu próprio entendimento do amor; / E sangrar de forma voluntária e alegre.”
A amizade é um tipo de amor próprio, o que os antigos gregos chamavam de philia, e deve ser considerada e gerenciada como tal. Então, agora, se a pergunta é se eu quero fazer novos amigos aos 50 anos, a resposta vem sem hesitação: Sim, por favor!
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